Eu escolhi Viver !

É complicado quando se tem um diagnóstico de doença seja ela qual for, principalmente se for na sua infância ou juventude, com a doença se perde, é claro, um pouco da saúde, e nestas fases da vive não estamos acostumados com outra realidade se não a de energia sobrando, pressa de viver, e tudo , mas tudo mesmo, muito intenso. Minha adolescência não foi diferente, tudo pra mim era intenso, e tudo era muito. Tinha muitos amigos, muitos amores , muita fome, muitas festas, eu vivia tudo intensamente, me entregava aos amigos, muitas risadas, baladas, adorava encher a casa, adorava gente muita gente na minha volta, e como era muito alegre sempre fazia amigos onde chegava, não demorando muito a liderar o grupo. O diagnóstico de uma doença grave , crônica e com tratamento delicado, podendo gerar graves complicações a médio e longo prazo me faria escolher entre dois caminhos: Iniciar uma vida disciplinada, com horários severos para medicação alimentação balanceada e em horários fixos e certos, exames periódicos e muitos e diferentes especialistas um para cada área de atuação da doença. Ou fazer uma escolha e com ela uma renúncia a de viver intensamente minha adolescência e arcar com as conseqüências. É claro que existem outras maneiras de levar uma vida bacana e não negligenciar nenhum tratamento, mas estes foram os únicos caminhos que enxerguei. Num primeiro momento escolhi assumir e tratar a doença, tratei só a doença , não tratei de mim, fui a todos os médicos , fiz todos os exames , as perspectivas eram péssimas , as consultas assustadoras os exames muito ruins, as injeções não me incomodavam mas as hipoglicemias eram insuportáveis, as consultas foram aumentando , o oftalmo avisava da cegueira, o nefro da hemodiálise, o cardiologista dos infartos, o neuro dos possíveis AVC’s. Comecei a adoecer meu espírito alegre e me deu vontade de voltar a ser o que eu era, a voltar a amar a vida, as pessoas achavam que largar o tratamento era escolher a morte, mas eu queria voltar a viver, a sorrir, a dançar,a comer também é claro, então a intensidade voltou, fui muito feliz mas escolhi negar a doença e comecei minha queda de braço com quem nunca perde, brigar com a doença é causa perdida, ela suga nossas forças e nos leva pro tatame. Não fiz nada que todo jovem jamais deve ser privado de viver, só que não soube nunca o meio termo ou o limite das coisas eu adorava dançar, balada barzinho , risada , conversa fora, trabalhar de virada, nesta idade o corpo não cansa, nunca fui dada a vícios, sempre tive respeito pelas drogas e do que elas causam, nunca usei cocaína nem ácidos, êxtase ou estas balinhas, bebida sempre fui fraca então fui responsável por algumas bebedeiras, fumei de idiota , só a noite na balada por que achava que o clima pedia, depois chegava em casa e tomava banho odiando aquele cheiro horrível. Maconha tinha a vibe de natural só deu sono e fome, parou por ali, meu rivotril fazia um efeito melhor e jamais me traria problemas pois era lícito, nunca fiz coisas que poderiam envergonhar ou causar problemas para minha família, nem sou adepta de que o que é proibido é mais gostoso, acho que o gostoso é o que te faz bem e não me faz bem magoar os outros. Na minha cabeça não tinha como ser doente e viver a vida nem eu achava que uma boa noite de sono ao invés de risadas com a gurias seria parte do tratamento. Depois veio o segundo diagnóstico o Lupus em meio a complicações já instaladas do diabetes, bom aí vem cansaço, dor nas juntas, desmaios, nada de sol,dias com dor, tratamento complicado, mais uma vez a renúncia à vida me chama novamente, continuo assim, uns dias ruins outros nem tanto, mas ainda tinha os amigos, as festas, os parques a praia, talvez, continuei vivendo antes de me jogar outra vez na doença. Não por muito tempo vieram as lesões, perdi quase todo cabelo, abandonei a praia, o clube, cordicóides destruíam a glicose, fomos para quimioterapia, não contei pra ninguém, era ruim , enjôo, e melhora nos sintomas, na qualidade de vida não tive nenhuma. Mais uma vez escolhi viver, encerrei as sessões, voltei para o reuquinol e sem largar a medicação de base, resolvi amar minha vida com as limitações mas sem o contexto doentio das consultas exames e especialistas. Agora tenho que escolher mais uma vez se escolho outra vez viver.

Um sonho de Amor...

Depois das dores da vida , das decepções, das provações a vida me deu a tranquilidade do amor. Por anos fiquei sem escrever, acho que por anos fiquei esperando pra começar a viver. Depois de não mais acreditar no amor de desfazer dos apaixonados...Fui presenteado com meu complemento, encontrei o amor e mais uma razão pra jamais desistir de continuar, meu primeiro presente hoje se completa com a maior alegria de conhecer e conviver com esta pessoa fantástica que hoje é meu noivo e companheiro. Não sabia que livros e filmes se personificavam na vida real e que relações honestas e de companheirismo sempre presente poderiam existir no cotidiano das vidas atribuladas, não sabia que a lealdade seria tão importante, que fosse possível nos enxergar em outra pessoa e não saber mais onde começa um e termina o outro. As diferenças aparecem tão calmamente e respeitosamente que admiro até o jeito diferente de ver as coisas e aprendo com os interesses que passo acolher experimento novas alegrias.

Este cara é você !!!! Hehehehehehehe Obrigado por fazer parte da minha vida meu ídolo... Te admiro atuando em sala de aula, teu trabalho me apaixona cada vez mais pela educação, te admiro no palco como artista dedicado e contagiante que és, te venero com nossos filhos que te adoram e tem em você o exemplo do caráter e honestidade que devem seguir, brincando como criança , aconselhando como amigo... Te amo me olhando, me emocionas dormindo, te adoro, te amo, e hoje tenho a calma de eternamente apagar-me lentamente te amando e ao teu lado...Te amo além da vida...E quando primeiramente partir, zelarei por você, te esperando calmamente para juntos eternizarmos esta ligação...

Te Amo Ranir dos Santos Rodrigues !!!!!!

Dia 14 de Maio

Esta sou eu bem pequena (pequena mesmo nunca fui)e o texto abaixo recebi de aniversário do meu pai.
Achei que deveria postar pois quem me conhece e me ama vai entender por que sou assim tão legal, foi dele e minha mãe a formação que me constituiu este sujeito singular.(e modesto muito modesto)

beijos e feliz aniver pra mim !!!!!




"Hoje,deveria ser um dia normal na minha vida,mas não é porque é o dia do teu aniversario e não importa a tua idade,porque tu tens todo o tempo do Mundo para ser o que quiseres ser.
Mesmo que o sofrimento e a dor tenham te acompanhado por vezes não apagou-se a tua Luz porque ela te acompanha nas horas e momentos felizes com o teu filho e o teu brilho toca os que te cercam e transmite o calor que aquece o coração dos que te amam e te admiram.
Hoje,não é um dia normal na tua vida,porque hoje é o dia do teu nascimento,naquele distante-nem tanto,1979 quando aquela carinha rosada destacava-se das demais crianças recém nascidas no Hospital da Asa Norte,na capital da República.
Tua vida é um filme que passa na minha lembrança,nas melhores lembranças da minha vida tu estás lá,sorridente,correndo de braços abertos para mim, no dia da tua formatura do Gloria e da Fapa.Imagens das tuas vitórias.Percebes?
Minha filha,embora por momentos penses que não,tu és uma Vitoriosa e tuas vitorias não são nada diante de tantas que terás de conquistar e se olhares para traz,vendo o filme que vejo terás certeza que nada,nada poderá se opor á tua vontade.
Imagina o filme do Lucas,quando teus cabelos branquearem é o roteiro de filme que estão fazendo juntos".
Feliz 14 de maio de 2011,felicidades minha Vitoriosa.
Do teu pai que te ama

Parece mentira...

É ruim receber notícia de morte em geral, mas como é estranho quando recebemos a notícia que um amigo jovem, saudável e cheio de planos morre.
Lido com notícias de assassinatos diariamente no contexto em que trabalho, são alunos, irmão deles, enfim todos de um ambiente em que se espera que pela vida do crime ou tráfico tenham de fato este fim, mas hoje busco um paralelo difícil de se estabelecer.
Na última sexta feira assassinaram um grande amigo e foi bem estranho receber esta notícia, ele é este rapaz da foto, 32 anos, um cara sensacional , cheio de vida , parceiro pra qualquer indiada, cheio de amigos e que pra cada um deles deixou lembranças boas , engraçadas, de alegria e muita lealdade.
Terminava de fechar a loja em que trabalhava e foi abordado por um homem armado, mas como já havia ligado o carro resolveu continuar dando ré e foi alvejado com 5 tiros, destes só 1 o atingiu atravessando o braço e atingindo o coração.
Agora soube que exatamente no local do crime existem duas câmeras de segurança, uma estragada no dia do fato e outra encoberta com os galhos das árvores impedindo a clareza das imagens.
E quem se responsabiliza por isso, o Estado diz que a manutenção já foi feita e que as duas voltaram a funcionar normalmente no domingo. E o que se diz pra mãe deste rapaz? Que lamentavelmente não vai se poder encontrar este marginal que levou-lhe o filho? que provavelmente se não tivesse ocorrido sua morte a manutenção não seria feita? Que vergonha meu Deus !!!!!
Como conformar esta família, que terá de seguir sem o filho querido, irmão amado, a jovem esposa que pela demora do marido ligou sendo atendida pelo policial e recebendo a notícia? E nós amigos, seguimos com as lembranças que teimam em não sair de nossas mentes de todos os churrascos, festas, praias e bobagens que passamos juntos?
Foram dois assassinatos na mesma quadra em menos de 24 horas, o outro foi no dia anterior e o que faziam que ao verificar a falha nas câmeras de segurança mesmo tendo toda sexta feira para concertá-las não o fizeram por que? Será que este bandido sabendo da falha nos dispositivos, vendo que a manutenção fora feita não desistiria de mais esta abordagem? Que droga isto, nossas cabeças não param de pensar no "e se".
De nada adianta mais, mas pelo menos serve como desabafo.

Aproveito o furor da raiva e do inconformismo para pedir apoio na manifestação que vai ocorrer em frente ao local do crime, Av Cristovão Colombo próximo a rua Santo Antônio em frete ao Shoping Total no dia 17/02/2011 as 17:00 para que um pouco de barulho faça com que as pessoas enxerguem que seus direitos tem de valer e que alguma coisa deve mudar para que não ocorra com outras famílias o que com esta já não tem mais o que fazer infelizmente.


Espero vocês lá ....

E ao meu amigo peço pensamentos positivos e lembranças alegres ,que o nosso choro seja de saudade e que caiam sobre ele como bálsamo para aceitar o que aconteceu e possa acalmá-lo não lhe causando angústia.


beijos a todos...

Justiça Restaurativa

Este tema tem sido minha paixão atual, depois do curso de iniciação, percebi que esta prática faz toda diferença nos setores da nossa vida, no meu trabalho tem transformado realidades bem difíceis e funcionado como prevenção a inúmeros problemas com os menores infratores ou que estão a berlinda para o mundo do crime.
Vou tentar postar o áudio da entrevista que participei sobre o tema , espero que todos possam perceber o marco que estamos prestes a vivenciar com a implantação deste método de justiça na resolução de conflitos.



http://www.4shared.com/audio/QguouOg-/MANH_BAND_1101.html

Meu pai é um homem incomum, por vezes é pacificador ,amoroso, convicto da imortalidade da alma, por outras raivoso, agressivo, inconformado com a alma que ao invés de descansar segue sofrendo por amar. Mas independente da postura permanece sempre correto e íntegro nas atitudes, mesmo raivoso é por alguma injustiça, agressivo fica quando a postura pacificadora é confundida com inocência e ingenuidade.
Fiquei pensando nele hoje quando triste estava pela notícia da morte de mais um amigo da infância, como deve ser difícil em determinada época iniciar o ritual de despedida do circulo que nos acompanha por toda vida e o temor interno de enterrar estes que mais parece uma prenuncia do nosso por vir.
Como fazemos para coexistir nestes dois mundos de realidades igualmente dolorosas? Se partimos vamos sangrando por deixar quem amamos aqui e de lá sofremos vendo-os angustiados sem poder nada fazer.
Meu velho está agora pensando em todas estas questões e revendo com certeza suas atitudes perante a vida , deve estar planejando ir ao médico , cuidar da alimentação, dos tratamentos médicos e certamente pensando em reunir mais a família dizer mais vezes eu te amo as filhas, enfim, tudo que sempre ocorre quando nos deparamos com a morte de alguma maneira.
Paizão, não precisa ficar planejando nada , você pode viver tranqüilo e não tem nada a resgatar com suas filhas você é um excelente pai, sempre foi, seu dever foi cumprido, Não vou dizer aqui que você pode morrer agora por que isso seria fúnebre, mas podes ficar com o senso de dever cumprido . Como profissional és impecável, teu legado está preservado, homem de família não tem igual no mundo, amigo fiel e leal daqueles que te chamaram para sua vida.
Eu tenho orgulho de ser tua filha e acho que deves te orgulhar do homem que te tornaste és o melhor espelho que o Lucas pode ter e se conseguir alcançar metade do que do teu caráter já será um homem incomum como tu.

TE AMO TE AMO TE AMO

Bom, tive mesmo que me render e aceitar a internação para controle do Diabetes e ajuste das doses dos medicamentos. E aqui estou no hospital Moinhos de Vento, por pelo menos uma semana, a baixa foi no Domingo as 19 hs muito tranquila, desta vez sem emergência, sem coma, sem aparelhos, sem gasometria, enfim uma internação clínica para real controle de todo meu contexto.
As coisas estavam difíceis de administrar em casa, comendo demais,pouca insulina, nenhum teste de precisão, uma esculhambação geral. É difícil reconhecer que precisamos de ajuda ainda mais quando o descontrole se da por um dos melhores prazeres da vida "comer", mas ultimamente isso já não era um prazer e sim uma compulsão, degustar um bom prato não era mais meu objetivo, comer até não aguentar mais ou me faltar o ar sim era minha realidade.
Com atitudes assim não há glicose que compense , nem insulina que dê conta, parto mais uma vez para outro tratamento, desta vez com um novo médico muito atencioso e disposto a adaptar o esquema de tratamento as minhas necessidades reais de controle glicêmico e a compulsão alimentar.
A estadia aqui tem sido um aprendizado mas ainda tenho medo que como das outras vezes quando retornar a rotina, não consiga manter o rítimo saudável do hospital.
Hoje foram 2 hipoglicemias uma as 6 da matina de 74 e outra pouco antes do almoço de 54, bom ainda estou no sobe e desce mas faz parte, só não me lembrava mais das confusões das crises onde falo besteira e raciocino muito lentamente, bom, mais lentamente que o normal hehehehehehe.
Por enquanto vou me doutrinando e planejando não me desvirtuar mais uma vez, tenho meu note como companheiro os amigos próximos junto ao msn.
Sinto falta do meu Luquinhas mas graças a tecnologia posso vê-lo em tempo real falando comigo na web junto do marido que me diverte com tanta bobagem, senti falta das vizinhas, uma entra da oi e some, a outra soube que está acamada de tanta saudade minha, o bendito é o fruto da vizinhança continua me atormentando no msn e eu atrapalhando o trabalho e o banho pedindo atenção.
Penso que sexta vou estar de novo junto de vocês e desta vez sem orgias gastronômicas PELO AMOR DE DEUS... Ou vou virar a mais chata amiga que não se mistura.

Um beijo a todos !!!!