sábado, 18 de dezembro de 2010


Meu pai é um homem incomum, por vezes é pacificador ,amoroso, convicto da imortalidade da alma, por outras raivoso, agressivo, inconformado com a alma que ao invés de descansar segue sofrendo por amar. Mas independente da postura permanece sempre correto e íntegro nas atitudes, mesmo raivoso é por alguma injustiça, agressivo fica quando a postura pacificadora é confundida com inocência e ingenuidade.
Fiquei pensando nele hoje quando triste estava pela notícia da morte de mais um amigo da infância, como deve ser difícil em determinada época iniciar o ritual de despedida do circulo que nos acompanha por toda vida e o temor interno de enterrar estes que mais parece uma prenuncia do nosso por vir.
Como fazemos para coexistir nestes dois mundos de realidades igualmente dolorosas? Se partimos vamos sangrando por deixar quem amamos aqui e de lá sofremos vendo-os angustiados sem poder nada fazer.
Meu velho está agora pensando em todas estas questões e revendo com certeza suas atitudes perante a vida , deve estar planejando ir ao médico , cuidar da alimentação, dos tratamentos médicos e certamente pensando em reunir mais a família dizer mais vezes eu te amo as filhas, enfim, tudo que sempre ocorre quando nos deparamos com a morte de alguma maneira.
Paizão, não precisa ficar planejando nada , você pode viver tranqüilo e não tem nada a resgatar com suas filhas você é um excelente pai, sempre foi, seu dever foi cumprido, Não vou dizer aqui que você pode morrer agora por que isso seria fúnebre, mas podes ficar com o senso de dever cumprido . Como profissional és impecável, teu legado está preservado, homem de família não tem igual no mundo, amigo fiel e leal daqueles que te chamaram para sua vida.
Eu tenho orgulho de ser tua filha e acho que deves te orgulhar do homem que te tornaste és o melhor espelho que o Lucas pode ter e se conseguir alcançar metade do que do teu caráter já será um homem incomum como tu.

TE AMO TE AMO TE AMO

terça-feira, 17 de agosto de 2010


Bom, tive mesmo que me render e aceitar a internação para controle do Diabetes e ajuste das doses dos medicamentos. E aqui estou no hospital Moinhos de Vento, por pelo menos uma semana, a baixa foi no Domingo as 19 hs muito tranquila, desta vez sem emergência, sem coma, sem aparelhos, sem gasometria, enfim uma internação clínica para real controle de todo meu contexto.
As coisas estavam difíceis de administrar em casa, comendo demais,pouca insulina, nenhum teste de precisão, uma esculhambação geral. É difícil reconhecer que precisamos de ajuda ainda mais quando o descontrole se da por um dos melhores prazeres da vida "comer", mas ultimamente isso já não era um prazer e sim uma compulsão, degustar um bom prato não era mais meu objetivo, comer até não aguentar mais ou me faltar o ar sim era minha realidade.
Com atitudes assim não há glicose que compense , nem insulina que dê conta, parto mais uma vez para outro tratamento, desta vez com um novo médico muito atencioso e disposto a adaptar o esquema de tratamento as minhas necessidades reais de controle glicêmico e a compulsão alimentar.
A estadia aqui tem sido um aprendizado mas ainda tenho medo que como das outras vezes quando retornar a rotina, não consiga manter o rítimo saudável do hospital.
Hoje foram 2 hipoglicemias uma as 6 da matina de 74 e outra pouco antes do almoço de 54, bom ainda estou no sobe e desce mas faz parte, só não me lembrava mais das confusões das crises onde falo besteira e raciocino muito lentamente, bom, mais lentamente que o normal hehehehehehe.
Por enquanto vou me doutrinando e planejando não me desvirtuar mais uma vez, tenho meu note como companheiro os amigos próximos junto ao msn.
Sinto falta do meu Luquinhas mas graças a tecnologia posso vê-lo em tempo real falando comigo na web junto do marido que me diverte com tanta bobagem, senti falta das vizinhas, uma entra da oi e some, a outra soube que está acamada de tanta saudade minha, o bendito é o fruto da vizinhança continua me atormentando no msn e eu atrapalhando o trabalho e o banho pedindo atenção.
Penso que sexta vou estar de novo junto de vocês e desta vez sem orgias gastronômicas PELO AMOR DE DEUS... Ou vou virar a mais chata amiga que não se mistura.

Um beijo a todos !!!!

sábado, 7 de agosto de 2010


Acho que sentimentos são como plantas, se não cuidar, morrem, ou então dependendo com o que se nutre crescem feias e sem nada de bonito, também tem aquela velha questão de colher o que se planta. Não sei o por que desta analogia do momento, mas ela surgiu quando hoje ao perguntar para o excelentíssimo porque não me seguia no meu blogue respondeu: “Só pra ser mais uma fotinho lá?” , de fato só pra ser mais uma fotinho lá não teria mesmo razão, mas o que faz os pensamentos da pessoa que dividimos a vida não nos interessar?
Fiquei pensando nisso o dia todo, conhecemos tão bem as pessoas que nos rodeiam , mas e a pessoa bem próxima conhecemos? Ou a proximidade nos desvia o interesse? Será que ficamos tão perto que só enxergamos o que esta fora do campo de visão proximal? Realmente percebi que todos de fato me conhecem mais do que os que estão mais perto de mim, meus amigos, próximos ou não, me conhecem tanto que notam a cada postagem que algo não está nos eixos devidos, sabem do que quero, dos meus anseios, a cada resposta ou frase no msn fica evidente meu sentimento. Mas em casa em meio a rotina tudo é superficial, entre luz, cartão de crédito, gasolina as coisas se perdem e aquele olhar diferenciado escapa num segundo.
Passamos ao desinteresse nas coisas que o outro valoriza, é a opinião que não vale mais, a preferência que não mais imposta, a comida para agradar que não é notada, o cansaço que não é respeitado , nas limitações não se obtém ajuda. Os sentidos todos mudam, o toque não é o mesmo,o gosto já não tem o mesmo efeito, o cheiro que não causa a mesma vontade, e o olhar ? Ah este sim não tem mais a mesma intensidade e já não consegue de forma alguma esconder que algo esta errado.
E tudo isso se reverte? Vale a pena? Para avaliar isso é preciso saber se temos saudade da forma antiga de fazer as coisas, se os valores do início ainda estão presentes e se queremos um reencontro de almas ou vamos deixa-las se perderem pensando ter cumprido seu papel na vida do outro que agora parece bem estranho. Tem algo errado em querer ser notada ? Tem algo errado em querer outro olhar, que não aquele cansado e sem admiração?
Mas é preciso começar por alguém, é preciso analisar que olhar estamos lançando na outra parte, e o que podemos fazer se quisermos de novo reconhecimento?Mudar o nosso olhar, ou buscar novas atitudes a serem notadas?
Tanto faz o negócio é começar de alguma forma por que de ambos os lados sempre tem olhares atentos e prontos a passar de admiração à uma possível opção.

Sempre há muito a se refletir e todos passam por este momento, basta saber quantos saem felizes da crise!!!!!!

quarta-feira, 4 de agosto de 2010


Fiquei um tempo sem postar, realmente me faltava inspiração ou os percalços me desanimaram um pouco, mas em meio a recente diagnóstico de Lupus Discóide, pneumonia e embolia pulmonar um fato chamou-me a vida novamente...não é brincadeira mas foi a morte de uma das mulheres da minha vida. Ivonete Pinheiro o nome dela, melhor amiga da minha mãe daquelas que são mais que irmãs ou como se fato fossem, morou conosco e fez parte muito presente da minha vida, não teve filhos, não casou, morreu aos 55 anos hoje, vítima de câncer de colo de útero, embora muito esclarecida, não fazia o controle recomendado a todas nós mulheres e de fácil prevenção desta doença que mata uma quantidade assustadora de mulheres em especial em nosso Estado.
Minha querida Ivonete foi sempre muito presente na minha vida e pessoa importante na minha formação, mulher independente, dinâmica, lutadora, cresci vendo-a em meio a muito trabalho, era Diretora de uma escola no município de Alvorada e lá trabalhava 60 horas, presenciei o trabalho que fez na escola Vale Verde com a mesma verba que recebem as escolas estaduais, a administração que realizou nesta instituição garantiu-lhe reconhecimento da Secretaria de Educação do nosso Estado. De fato transformou o local , em termos físicos, com laboratório completo de ciências e um laboratório muito equipado de informática, praça para os pequenos, projeto de paisagismo e reforma na estrutura do prédio.Também no que diz respeito a qualidade exigida aos profissionais que lá trabalhavam, conquistou a admiração de muitos na comunidade bem como a inimizade de outros , embora colegas não gostavam das cobranças e da forma rígida como conduzia sua administração. Tenho muito orgulho de tê-la tido como exemplo na minha formação de educadora.
É engraçado como a morte nos chama a vida mas é exatamente isso que aconteceu neste momento comigo, não sei se esquecia-me da vida ou deixava a doença me chamar mas estava eu no olho do furacão sem ação, quisera eu que não fosse este o motivo do meu retorno as questões rotineiras do meu dia a dia ou das minhas postagens no Blog.

Deixo aqui minha homenagem a mulher que prefiro lembrar da forma que a descrevi na postagem !!!!!

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Minha busca... Meu caminho....


Se você pensar um pouco verá que a lei da causa e efeito impede que se obtenha alguma coisa em troca de nada. Você sempre paga um preço por tudo aquilo que obtém. 
A chave é determinar o que você quer e que preço deve pagar em troca. Então, resolver se paga esse preço ou até mais, pois assim você terá ainda mais, daquilo que quer.
Somos senhores do nosso destino, do nosso caminho, somos nós que definimos o que merecemos na vida e são nossos esforços que tornam nossos desejos realidades.
Quando eu tinha 2 anos meu pai foi a copa da Espanha em 82 e de lá me enviou um cartão postal com um poema e uma criança de ilustração, hoje ele próprio usa como sua assinatura a frase deste poeta catalão e eu tomei-a como meu guia na vida.

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino
sino estelas en la mar.


Antonio Machado



A frase extraída deste poema, guia meus passos inconscientemente durante toda minha vida...

“Caminante no hay camino, se hace camino al andar.”

São meus passos que dirigem minha vida e assim vou construindo minha história, passo a passo na busca de ao olhar pra trás contemplar o caminho mais lindo percorrido mesmo que não tenha sido o mais fácil, ainda assim foi o que eu escolhi e trilhei com orgulho.

Intensidade tem sido minha característica, sempre fiz tudo muito intensamente, amei muito , odiei muito, chorei muito, ri muito, gritei muito, tenho aproveitado cada segundo da minha existência.
O que hoje me incomoda é não estar mais conseguindo entrar em contato com minha intensidade, minhas emoções estão em inércia, encontro dificuldade até em identificar o que sinto. Parece que me perdi em algum instante de melancolia ou desamor da minha trilha.
Agora as coisas acontecem e me perguntam : “Como estás?” “O que sentes?”
E eu realmente não sei …
Bom, este reencontro vai ser minha busca agora, vou me aventurar para dentro do meu ser e encontrar a característica de intensidade perdida ou sufocada pela apatia instalada temporariamente no meu semblante. Vou trazer à tona a chama que eu não apaguei mas que não tem sido forte o suficiente para iluminar meus passos na busca da felicidade.
O que me falta são as pessoas, gente mesmo, sempre me alimentei das minhas relações, esta troca nos mantém vivos e sou de fato movida a “gente”.
Estas relações tem feito muita falta pra mim , sinto falta dos amigos, dos alunos , das colegas , dos professores, isto era minha energia, e é por vocês que vou procurar. Não consigo pensar em remédio melhor para minha cura.
Acho que vou sair , abraçando a caixa do mercado, o cobrador, o mendigo, vou procurar as mosqueteiras, as amigas solteiras , as casadas , as separadas, os meus ex alunos, antigas colegas, meus mestres, vou fazer novas amizades , novos alunos , novos cursos, enfim...

Não se surpreenda se receberes um recado meu , e-mail, telefonema, visita inesperada .
Me aguardem...



Amo vocês!!!!!

sábado, 29 de maio de 2010

Partida desnatural


Hoje recebi a notícia que o pai de uma grande amiga faleceu, a notícia me fez pensar em como não estamos, pelo menos eu não estou, preparada para este momento. Amanhã chego a Porto Alegre e vou direto ao enterro, e o que dizer a minha amiga? Que sinto a sua dor? Sim , eu senti mesmo doendo fundo a perda de seu pai, a maioria fala que pais enterrarem filhos é desnatural, claro que é, mas não me parece natural enterrar os pais, não em determinadas épocas de nossas vidas.
Fiquei pensando, muitos filhos não tem condições emocionais para ficar sem os pais, já os pais são fortes para segurar a barra de continuar sem os filhos, então o que não é natural é os filhos enterrarem seus pais!!!
Não vou mais aceitar argumentos de o que é ou não natural no ciclo da vida, acho mesmo que a morte não é natural a ninguém.
Isso foi só um devaneio pelo calor e choque da notícia...
Vou aproveitar pra deixar por aqui o testemunho de amor aos meus pais e ao meu filho.

Pai

Eu te amo da forma mais dependente que alguém pode amar, quero você comigo por muito tempo, eu preciso de você pra viver também. Nós sempre estivemos juntos e sempre estaremos, vamos brigando e seguindo em frente. Você é meu exemplo e meu orgulho.Por isso não gosto quando melancolicamente te despedes da vida, ainda temos muito a dividir e construir, e ou eu faço AGORA contigo, ou vou me lamentar depois por que sozinha não terá graça. TE AMO MUITO!

Mãe

Eu te amo da forma mais torta que consigo demonstrar, não somos cheias de carinho mas temos muito amor, você tem sido minha força quando já não posso contar com as minhas, és minha fortaleza embora te aches bem fraquinha tens sido o arreio desta família a muito tempo, desculpa se não te digo isso toda hora mas EU TE AMO MUITO. Obrigado!!!

Filho

Quero estar contigo a todo momento, nos bons , nos ruins,de perto , de longe, quero estar na tua vida da forma mais discreta que eu puder, (ainda que eu não saiba ser assim)em alguns lugares não sobrará lugar pra mim e isto é natural , mas ainda assim eu estarei aqui torcendo por você, e te esperando voltar vitorioso, realizado ou mesmo decepcionado. Vou dizer que te amo todos os dias da minha vida e não deixe que durmamos sem me cobrar esta promessa.
És o sentido mais brilhante da minha vida e por nós prometo cuidar mais dela.
TE AMO MUITO ATÉ LÁ NO FIM!

Bom estas coisas a gente faz em vida, vou fazer isso mais vezes de agora em diante mas começo por aqui.

AMO MUITO VOCÊS!!!!!


beijos

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Um doce dia !!!!!


Estou em Pelotas e hoje começou a FENADOCE, olha onde fui me meter , na feira nacional do doce...Lugar excelente para uma diabética... Bom em outros anos talvez fossa a Feira nacional da tortura chinesa para qualquer Diabético, mas as coisas mudaram consideravelmente.
Lá encontrei , doces dietéticos maravilhosos, rocamboles , ambrosias, fios de ovos, bombom de nozes , ameixa,geléias naturais muuuuuito saborosas. A sensação de não me sentir um peixe fora d'agua foi sensacional, na verdade me senti como uma pessoa diferenciada onde a minha banca era diferente e procurada, surpreendente e até me achei importante em meio a tanta coisa "comum" afinal aos olhares das pessoas os doces de Pelotas nada tem de diferentes além do sabor inigualável, mas doces diet's com aparência e sabor agradáveis era o diferencial.
Parabéns a cultura nacional do doce que leva esta cidade encantadora ao topo do pais destacando-se por seus confeitos deliciosos e artezanalmente confeccionados pelas mãos das doceiras mais famosas do país e agora atendendo a um grupo esquecido até então na maioria dos festivais gastronômicos deste porte. Obrigado pela lembrança e carinho que resultou em doces sinceramente deliciosos e de excelente aparência.

A festa toda estava de arrazar o grupo THOll fez uma apresentação magnífica na abertura do evento, foi mágico e recomendo a todos que puderem assistir o espetáculo pq é realmente um orgulho um grupo desta categoria tendo nossa origem. Foi um espetáculo encantador que mexe com nossos sonhos e alegra mesmo a alma.

Foi um dia daqueles para guardar nas boas lembranças de um dia feliz, estava na companhia de dois dos homens que eu mais amo na vida, meu pai e meu filho, o sorriso do Lucas era constante, tudo parecia puro encanto pra ele , os doces , o espetáculo o surpreendeu a todo instante, no desfile onde gigantes bonecos dançavam com formas de docinhos ele parecia estar sonhando e teve reações que para ele foram desafiadoras devido a sua timidez, ele abraçou e beijou os bonecos , apertou-lhes a mão, mandou beijos e aplaudiu entusiasmado.
Foi um dia feliz, um passeio destes que valem a pena, hoje durmo feliz e cansada já que as caminhadas na feira me fizeram nem sentir os pés ao final da noite, a glicose um pouco alta é claro, afinal já no deslocamento para a feira começou a subir hehehehehehe.
Amo muito tudo isso e estes dois gordinhos me fazem muito feliz!!!

A todos que puderem recomendo uma passadinha pela FENADOECE !!!!

Valeu...

Bj diet!!!!

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Mudança de Hábitos


Comecei um programa de “Mudanças de Hábitos” com a Jornalista Carla de Assumpção , uma programação para largar hábitos antigos e prejudiciais e reprogramar novos hábitos saudáveis e tornar-me escrava deles , até que estes novos possam ser novamente substituídos por outros ainda mais benéficos a minha vida novamente, este programa é baseado nos 10 pergaminhos do livro “O Maior vendedor do mundo”, serão 10 meses , um pergaminho por mês onde durante 30 dias farei a programação 3 vezes ao dia juntamente com um floral Achillea millefolium que tem um efeito nas mudanças é um fito de raízes rasteiras por isso fortes ao solo e de folha ereta e firme, espero que me mantenha com os pés firmes no chão e de postura forte e determinada. O fundamento na utilização destes fitos é justamente em observar como se comportam em seu habitat natural , seu desenvolvimento e características para que quem os utilize tenha o mesmo comportamento no seu contexto . Isso é uma questão de convicção e adaptação a estas terapias alternativas. Esta é uma escolha que fiz e que tem dado certo em minha vida, espero que este programa de reprogramação me ajude a mudar meu funcionamento perante a vida e meu corpo, vou apostar nisto.
Tem um texto da Martha Medeiros que adoro e que faz movimentar-me sempre que me coloco em apatia perante a vida.

Basicamente ela fala que todo mundo já passou por uma situação assim, de estar no lugar errado e na hora errada por pura distração. Acontecendo só de vez em quando, tudo bem, vai pra conta dos vacilos comuns a qualquer mortal. O problema é quando você se sente perdendo a viagem todos os dias. Todinhos. É o caso daqueles que ainda não entenderam o que estão fazendo aqui.

Estão perdendo a viagem aqueles que não se comprometem com nada: nem com um ofício, nem com um relacionamento, nem com as próprias opiniões. Estão sempre flanando, flutuando, pousando em sentimento nenhum, brigando por idéia nenhuma, jamais se responsabilizando pelo que fazem, pois nada fazem. Respirar já é para eles tarefa árdua e suficiente. E os dias passam, e eles passam, e nada fica registrado, nada que valha a pena lembrar.

Estão perdendo a viagem aqueles que, em vez de tratarem de viver, ficam patrulhando a existência alheia, decretando o que é certo e errado para os outros, não tolerando formas de vida que não sejam padronizadas, gastando suas bocas com fofocas, seus olhos com voyeurismo, sem dedicar o mesmo empenho e tempo para si mesmo.

Estão perdendo a viagem aqueles preguiçosos que levam semanas até dar um telefonema, que levam meses até concluir a leitura de um livro, que levam anos até decidir procurar um amigo. Pessoas que acham tudo cansativo, que acreditam que tudo pode esperar, que todos lhe perdoarão a ausência e o descaso. (Nossa e como acontece conosco sem nem percebermos o tempo desperdiçado)

Estão perdendo a viagem aqueles que não sabem de onde vieram nem tentam descobrir. Que não sabem para onde ir e nem tentam encontrar um caminho. Aqueles para quem a tele visão pode tranqüilamente substituir as emoções.

Estão perdendo a viagem todos aqueles que se entregam de mão beijada às garras afiadas do tédio.

Nunca mais desperdiçarei meu tempo , viverei meus momentos ao máximo e me tornarei escrava dos bons hábitos.
beijão

Disse Domingos Sabino: “Tudo sempre acaba bem no final. Se as coisas não estão bem, é porque você ainda não chegou ao final”. Sábias palavras, mas será que sabemos avaliar se chegou ao final? As coisas podem parecer bem e não terem chegado ao final ou podem estar péssimas e já terem acabado a bastante tempo, só nós que não paramos para avaliar os resultados.
E será que faz mesmo diferença se esta no final ou não? A verdade é que devemos estar sempre em busca da felicidade, assim o tempo passa e acumulamos só coisas boas ao longo da caminhada e quando chegar no “final” seja lá do que for, nada teremos para nos arrepender afinal, era só parte da busca da felicidade.
Ao longo da vida, vamos descobrindo aos poucos, pequenas coisas que nos dão certo prazer – mas, talvez, "prazer" não seja a palavra mais adequada... Afinal, são coisas que, além do prazer, nos fazem sentir que estamos vivos. César Romão faz uma analogia ,Por exemplo: quando alguém atinge alguma conquista – como um carro novo.

Você já notou como essa pessoa o dirige no primeiro dia com ele nas mãos? É de maneira diferente, curtindo em profundidade aquele momento; um momento que faz com que a pessoa se sinta especial... Um momento que parece fazer com que aquela pessoa fique mais viva do que nunca.

É isso! Parecer uma pessoa mais viva do que nunca, sentir-se uma pessoa viva... Isso só é possível quando encontramos momentos mágicos que podem estar ao nosso alcance. E esses momentos não precisam ser, necessariamente, a aquisição de um desejo material. Pode ser um simples elogio recebido, uma frase dita na hora certa, ou até mesmo a chegada mais rápida do elevador naquele momento em que você estava com muita pressa.

Por isso, preste muita atenção a tudo de bom que acontece com você e festeje, porque aquele é o seu momento especial. E mais: relacione todas as coisas que despertam em você aquela sensação de “me sinto tão bem fazendo isso...” , e depois, faça essas coisas!

Você pode, você deve, você precisa. Afinal de contas, você merece se sentir uma pessoa viva, pois é para isso que estamos aqui: para viver e nos sentirmos vivos!
beijinho

* César Romão, no livro "Tudo vai dar certo"

domingo, 2 de maio de 2010


Estava lendo um texto da psicóloga Luciene Carrijo sobre o trabalho de acolhimento que faz aos grupos vulneráveis de pessoas que se encontram com problemas de ordem emocional, em diversos graus. Ultimamente tenho pensado muito nestes problemas e na freqüência com que tem acometido as pessoas, se não são em grau elevado e grave, aparecem em forma de desânimo, fobias, a ansiedade e outras doenças, que afetam a vida pessoal, social e familiar das pessoas.
E o fato é que ninguém esta imune as alteração de humor e comportamental na rotina de nossas atribuladas vidas, sempre encontro alguém com dificuldade de dormir, com falta de apetite, sem vontade de fazer nada, com muito sono, ficamos desmotivados para cumprir qualquer tarefa, não conseguimos enfrentar mesmo os obstáculos simples do dia a dia. Na verdade, nessas situações como numa depressão, ocorrem mudanças fisiológicas que predispõem sintomas semelhantes, como: sonolência, fraqueza, falta de ar, angústia, irritabilidade, dor de cabeça, tensão muscular, dificuldade de concentração, diz Luciene Carrijo.
E o que fazer para evitar que estes comportamentos viciantes e autodestrutivos tomem conta de nossa rotina? Será que conseguimos no primeiro sinal evitar que o quadro depressivo se instale? É impressionante como temos ao mesmo tempo o poder de autodestruição e o poderoso “Avatar” interno que nos retira do fundo e nos lança novamente a luta e com uma vontade incrível de viver intensamente.
É interessante esse poder de mudança. Alguém perde uma mão, uma perna em um acidente, tem diabetes, um câncer, uma úlcera, e aprende a conviver com aquilo. Muda hábitos, estuda possibilidades de continuar sendo produtivo, usa medicamentos, cadeira de rodas, braços e pernas mecânicos, todos os recursos disponíveis para prosseguir vivendo da maneira mais confortável possível.
Nesta ultima fase da minha doença, as coisas tem ficado mais difíceis e tenho encontrado dificuldade para lidar com situações que antes não me incomodavam, os obstáculos nunca me desanimaram, e os diagnósticos nunca me apavoraram, mas ultimamente tenho encontrado medo nas coisas, ansiedade nas complicações que vem aparecendo em decorrência das minhas incoerências da juventude, o depoimento de um homem viciado em drogas e álcool evidencia o que sinto atualmente... “Hoje minha vida não me pertence e ela se tornou preciosa demais. Eu quero ter a chance de viver tudo que me restar da maneira mais saudável que puder e talvez ter a oportunidade de viver um pouco mais esta mesma vida que desperdicei por tantos anos, porque achava que ela não tinha valor e que eu sofria demais. Hoje eu sofro demais e hoje dou valor à vida”. Estas palavras descrevem o que se sente quando tomamos atitudes impensadas e perdemos tempo precioso para viver intensamente as alegrias da vida, o sorriso dos filhos, o abraço dos pais, a risada com os amigos, o vento no rosto, a comida preferida, enfim , as alegrias da vida estão a disposição de todos, com ou sem limitações, doença, tragédia, depressão , não apagam estes momentos , podemos reinventá-los a partir de novas realidades mas jamais deixar de vivê-los.
Agora desliguem o PC, esqueçam a louça na pia ou o relatório a fazer, dê um beijo na esposa, uma cheirada no marido, sente no tapete com os pequenos, liguem pra avó, mãe e pai só pra dizer que os amam, façam um brigadeiro enorme e dividam com os amigos, esqueçam os compromissos de amanhã e curtam um momento simples e intensamente especial.

Beijo a todos!!!!

quarta-feira, 28 de abril de 2010

RENASCIMENTO



Foi numa segunda-feira que chegou a notícia, um casal sem muitos recursos esperava a chegada de mais um filho, dois moravam com eles, outro com a avó e alguns com outros membros da família, já estava com sete meses de gestação aquela mulher que nem conhecia mas já me ligava a ela só pela notícia de que estaria interessada em encontrar um casal disposto a ficar com seu bebe .
Entramos em contato e foi amor a primeira vista, eu por ela e seu bebê no ventre e ela por mim de tão ansiosa para abraçar aquela vida que carregava. Os últimos meses consegui acompanhá-los e no dia 1 de abril, nasceu Lucas, com 3,180 Kg e 48 cm, um lindo bebê( o mais lindo que eu já vi) era meus sonhos e pedidos. Personificados num ser tão pequeno e de tamanha grandeza em nossas vidas.
Quando Lucas nasceu, precisou ficar uns dias no hospital para tratar de uma septisemia, a genitora tinha uma infecção urinária mal tratada, que passou pelo cordão umbilical e fez com que o Luquinhas ficasse 16 dias na UTI neo natal fazendo antibiótico,na UTI eu não poderia visitá-lo e fiquei sem poder vê-lo por alguns dias. A angústia pela sua recuperação e a vontade de tomá-lo nos meus braços me deixaram muito nervosa e vulnerável, mas estes sentimentos me fizeram buscar forças para esperá-lo firme e pronta para recebê-lo.
Consegui visitá-lo durante os últimos dias dizendo que era cunhada da genitora e que ficaria responsável pelas visitas já que ela morava longe e não poderia vir periodicamente. A primeira visita foi a glória, aquele bebê era mais que o sonho, tinha uma serenidade , uma luz interior que iluminava todo o lugar. “Era meu filho”, pensamento fixo a partir de agora,enquanto isso todo processo de adoção estava sendo redigido e faltaria só o registro original do nascido, mas para isto precisávamos do documento de alta do hospital. Tudo pronto e a espera do nosso Lucas.
No dia 16 de abril do ano de 2003, Lucas recebeu alta da maternidade, fui buscar a biológica pois só ela poderia fazê-lo, nestes casos de adoção pessoal, onde a mãe define à quem quer dar seu filho em adoção é bom que não deixe esta informação “vazar” no hospital, com isso pode ser que retirem a criança e a encaminhem para a fila nacional de adoção, embora o direito de escolher em prol de quem a mãe abre mão do pátrio poder só diga respeito a elas, não podemos por em risco todo processo por não cuidarmos certos detalhes.
Na hora da entrega, lembro bem da frase da genitora , “Toma fofa pega teu filho”, esta mãe foi de uma abnegação incrível e passei a amá-la deste momento em diante, ela me deu o maior presente que alguém pode dar a seu semelhante, me deu a Vida novamente.
Jamais alguém vai me ouvir falar qualquer coisa pejorativa daquela mulher, quero que meu filho saiba que foi gerado por uma mulher incrível que abriu mão de sua convivência para tornar nossas vidas sublimes nos termos do amor, ela o amou tanto que o entregou a quem o amaria como a própria vida, eu a amei pelo real sentido que deu ao meu viver e com isso amei meu filho com toda força da minha alma, farei isto enquanto eu viver, por que foi gerado na minha retina e escolhido por Deus pra na minha vida ficar.
Os tramites legais foram todos encaminhados ,tivemos a entrevista com a assistente social que deu o parecer ao juiz , levamos a genitora pra que declarasse nos termos da lei em audiência sua vontade de entregar o filho em adoção aquele casal específico, depois disso o juiz deu 10 dias para uma possível reversão, tivemos então a guarda provisória e ao final do processo , que levou 4 meses saiu a certidão definitiva com o registro no nome dos pais e avós como em qualquer outro documento.
Este processo é cheio de angústias, mas fazendo tudo nos termos da lei, temos a garantia de que realmente nada pode nos tirar nosso pequeno ser, adoção é irrevogável e esta garantia nós temos na justiça brasileira, nada paga esta tranqüilidade.
Para quem acompanha o blog, na última postagem contei a história do meu Matheus, nesta, a chegada do Lucas, e se repararam na data das duas histórias, notarão que meu primeiro filho nasceu dia 16 de abril de 2002 e que o segundo chegou na minha casa e entrou em minha vida no dia 16 de abril de 2003,coincidência? Predestinação?
O que posso dizer de todo coração que a adoção de uma criança é realmente providência divina, astral, chamem do que queiram, mas nenhuma criança chega em nossas vidas por acaso, e não seríamos capazes de amá-la mais apenas por ligação sanguínea.
Digo a todas as mulheres diabéticas que não tiveram sucesso em suas gestações ou que são orientadas a não arriscar uma gravidez, seja qual for o motivo, encham seus corações de coragem para aceitar as inúmeras vidas que aguardam seu peito aberto para recebê-los e na sua vida ficar para enchê-las das mais maravilhosas alegrias.
Algumas mulheres não são capazes de gerar vidas ou não querem correr o risco de prejudicar sua saúde e então assim não poder cuidar de seus filhos. Mas toda mulher que deseja profundamente ser mãe o pode fazê-lo, são os olhares apaixonados entre nós que nos fazem mãe, as noites zelando seu sono, a angústia dos chorinhos de cólica ou apenas do dente que já vai nascer, a primeira palavra é nossa, o primeiro passinho sem nossa mão a guiá-los, o primeiro xixi sem fralda, enfim, isso nos faz mães e nenhuma ligação é mais forte que esta , lhes garanto.
Não tenham medo !!!

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Meu primeiro anjo


Meu primeiro anjo veio com o primeiro casamento, já com 23 anos resolvi sair de casa, pois não aguentava mais todo mundo dizendo o que devia ou não fazer e as preocupações dos meus pobres pais com a filha "doente" achei que saberia cuidar melhor de mim sozinha e resolvi juntar os trapinhos.
Com todo stress da mudança e vida nova, má alimentação, cuidados com a casa, as contas, descompensei de novo, tudo outra vez, emagreci, tive várias infecções e no segundo mês de casa nova veio a notícia, estava grávida de novo, mais uma vez o misto de sensações tomou conta de mim e a mesma impressão de fracasso me invadiu e chorei de pavor, mas eu estava muito feliz.
Começou então a maratona de exames, ecografias, e consultas para garantir que meu bebe fosse saudável e que minha saúde fosse estabilizada até o final da gestação.
Os meses foram passando e eu cada vez mais encantada com cada fase dessa nova vida, até que no exame de analise morfológica perto do quinto mês meu mundo caiu, meu amor tinha todos os problemas que um bebe poderia suportar... Tinha microcefalia, não tinha o ,rádio do bracinho direito , não tinha a válvula mitral, enfim , o pesadelo me rondava novamente e pensei ter que passar por tudo de novo o médico aconselhou-me interromper a gravidez. Mas quem é que decide sobre a vida? Com certeza não era eu, eu ficaria com meu filho fosse ele como fosse eu estaria com ele até quando suportasse viver.
E foi assim por todos os meses seguintes, segui com minha gestação, sofri demais com as hipoglicemias, tinha convulsões e sofria com o ganho de peso, e embora soubesse que meu filho não poderia sobreviver eu o amava e não me importava com sua aparência e problemas, eu só queria vê-lo vivo por alguns minutos para poder beijá-lo uma só vez. E foi assim que ocorreu, meu Matheus nasceu no dia 16 de abril de 2002 e seu diagnóstico foi de anencefalia, deram-lhe 3 horas de vida quando nasceu e quando vi seu rosto que para maioria não era uma imagem muito agradável pra mim era o bebe mais iluminado do mundo e assim ele conquistou a todos, médicos, enfermeiras e a família que o recebeu com todo amor do mundo, estavam todos dispostos a dar o apoio necessário para aquela passagem difícil, ele iluminava o berçário era o que diziam todos. O tempo de vida foi de 3 horas depois de três dias e assim prorrogado até que completou 10 dias de vida.
No dia 26 de abril de 2002 cheguei à UTI infantil ele estava com minha mãe e ela muito preocupada com sua falta de ar, no princípio, assinei um termo de que meu filho tivesse uma parada respiratória ou cardíaca não o reanimaríamos, pois já era seu limite, mas o conforto seria mantido durante todo tempo, então quando cheguei à saturação dele stava baixa e a enfermeira não queria aumentar o oxigênio, bom eu não achei aquilo confortável e aumentei um pouco a Dra me chamou e proibiu de fazer aquilo por causa do termo, liguei para sua pediatra e tratamos de fazer assim sempre que baixasse a saturação ate que ficasse em sete o oxigênio, depois disso seria pior para ele e já seria sinal de que seu limite chegava ao fim. Foi o que fiz até que meu amor chegou ao seu limite de forças.
Foi quando pedi que tirassem todas as sondas e a roupa para deitá-lo no meu peito na minha pele fiquei segurando-o e pedindo que não tivesse medo que ainda estaria com ele, pedi que fosse em paz, que ficaríamos bem e felizes pelo tempo que desfrutamos da sua presença. Ele ficou lá e deu só um suspiro, foi à experiência mais incrível da minha vida, tive outro depois, mas até aquele momento não sabia o que era amar de verdade. Queria talvez ir com ele ou no lugar dele, qualquer coisa que o fizesse tranquilo e sereno para não mais sofrer.
Por isso não quis interromper minha gestação, por isso não me arrependo de nada. Mas teria me cuidado mais para talvez estar com meu Matheus até hoje comigo, deixo aqui a advertência a todas as jovens diabéticas que planejem bem suas gestações e que não tenham medo de engravidar por que somos capazes de gerar filhos lindos e saudáveis se acatarmos todas as orientações por mais exageradas que possam parecer no momento.
Meu segundo anjo eu conto depois...

Primeira conseqüência ruim


Desde pequena sempre tive um objetivo, o mais forte dentre todos era o de ser mãe, e confesso que o fato de ter ficado diabética sempre me deu medo,mas sempre fui orientada a manter as coisas sob controle que com planejamento tudo poderia correr bem. Mas, é claro, não foi o que fiz.
quando tinha 20 anos namorava um garoto de 18 e o namoro corria bem , mas eu na ditadura da magreza continuava a descompensar a glicose em busca de continuar magra , fazia uso de anticoncepcional mas mesmo assim acabei engravidando sem querer, a notícia veio com muita dicotomia ja que a alegria de ter o sonho realizado se misturava ao medo da minha total irresponsabilidade em relação a minha doença. Me lembro ter chorado e pensado e agora? O bebê vai nascer doente. Tudo foi correndo bem e me dediquei a cuidar de forma exemplar da minha saúde para que meu filho nescesse bem.
Foi quando já com 25 semanas de gestação tive a noticia de a gravidez havia sido intenrrompida naturalmente e que não seria mãe, precisando fazer atal curetagem para evitar problemas de ordem maior.
Esta foi a experiência mais traumática que eu já havia enfrentado até aquele momento ...eu tive raiva de mim, da minha doença, do meu corpo, e tudo que eu havia evoluído no tratamento foi mais uma vez por agua abaixo.
Esta foi a dificuldade mais dificil de superar eu realmente não queria a responsabilidade do que havia acontecido, mas embora não tenha sido proposital a conseqüência era devido a minha falta de responsabilidade sim.Isto era dificl superar.
O tempo passou e mais uma vez me recuperei as coisas foram bem e consegui novamente recuperar o prazer de viver mesmo com as limitações.

terça-feira, 13 de abril de 2010

Alto preço


As atitudes impensadas na minha juventude custaram-me muito caro depois aos poucos vou contar das bobagens que fiz ao longo da minha doce vida diabética, mas agora quero falar do que tem me atrapalhado hoje.
Desenvolvi a forma mais grave da Neuropatia... Neuropatia autonômica puxa isso tem sido difícil, tenho me sentido muito mal... As dores tem me atrapalhado a rotina, realmente mexe com todos os sistemas do corpo.
Tenho infecção urinária de repetição, gastroparesia, enxergo muito mal à noite, dores constantes nos pés e nas mãos a tal síndrome do túnel carpal (olha que nome chique).
Atualmente uso a LANTUS e APIDRA e senti muita melhora na minha qualidade de vida, bom as hipos me largaram de mão, e a fome Tb me abandonou com a melhora da glicose, agora busco alívio desta complicação e não me deixo nunca abalar por situação que mesmo não querendo são de exclusiva responsabilidade minha.
Ah se soubéssemos que o que ouvimos dos médicos sobre as complicações silenciosas eram todas verdades absolutas não teria feito descaso de todas as advertências que recebi.

Na continuidade conto mais das minhas experiências e nelas cada um vai se enxergando...

Até...

segunda-feira, 12 de abril de 2010

A notícia


Adolescente gordinha 17 anos de idade passei a minha juventude toda odiando o fato de ser gorda, dietas mirabolantes remédios milagrosos , inclusive com veneno para ratos, até que o cenário mudou...de repente do nada comecei a perder peso , muito peso e comendo cada vez mais, muito doce, e cada vez parecendo mais faminta, a sede era insustentável, e as idas ao banheiro eram cada vez mais constantes.
até que veio o diagnóstico...DIABETES... na hora não entendi muito , afinal só tinha visto pessoas maduras , entre elas meu pai com "diabetes" Não podia ser, era muito jovem mas por enquanto tudo era novidade.
veio o tratamento, e com ele as limitações, doces ,alcool, alimentação especial,cuidados antes não necessários.
Comecei com insulina NPH e Lispro tudo muito extranho e novo mas as picadas não me incomodavam , os testes sim odiava fazer toda hora a medição(confeço que até hoje sou relutante) e com tudo isso aconteceu que minha perda de peso , desidratação na verdade começou a controlar e a recuperar a velha forma isso foi uma decepção por que até então a única vantagem deste novo cenário era meu emagrecimento.
Foi então que começaram as rebeldias.